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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Gesehen bei Pinterest:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Jetzt live auf Twitch:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Trendet auf Pinterest:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Gesichtet auf Threads:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

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386 Lustige wer Sprüche

Mehr lustige wer Sprüche 👇

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Humor, laufen, Lebe, Leben, Radfahren, Schwimmen, Selbstzweifel, Sport, Triathlon, überleben, wer
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Diät, Ernährung, Essenslust, Humor, Kalorien, Konfuzius, Mahlzeit, Minuten, nicht, wer
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Ahnung, keine, Konfuzius, Nicken, wer
vor 3 Monaten

Aufstehen, früher, Humor, Konfuzius, länger, Müde, wer

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

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Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

18 Leute checken gerade 👀

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

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„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

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Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

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Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

9 Leute checken gerade 👀

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jetzt live auf YouTube:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Gesehen bei LinkedIn:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Soeben entdeckt auf Instagram:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.