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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Gerade geteilt über Slack:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Gesichtet auf TikTok:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Gesichtet auf Slack:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

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386 Lustige wer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

23 Leute checken gerade 👀

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

24 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

15 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

23 Leute checken gerade 👀

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Gesehen bei Telegram:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Gerade gelandet bei Slack:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Gesichtet auf X:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Gerade geteilt über Reddit:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Gesehen bei Facebook:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

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