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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.044

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Trendet auf Reddit:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

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51 Lustige Werbung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

18 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

15 Leute checken gerade 👀

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

9 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jetzt live auf Reddit:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Trendet auf Telegram:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei TikTok:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Trendet auf Threads:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Gesehen bei X:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Gesehen bei Discord:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

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