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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Twitch:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Macht Lärm auf Slack:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Gesehen bei YouTube:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Frisch gepostet auf Threads:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Macht Lärm auf WeChat:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Trendet auf YouTube:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Trendet auf YouTube:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Start » Lustige Wiegen Sprüche

Lustige wiegen Sprüche

Lustige wiegen Sprüche bringen Schwung auf die Waage und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄⚖️ Ob du gerade dein Gewicht checkst oder einfach nur Spaß haben willst – hier trifft Humor auf Zahlen! Lass den Stress fallen und feiere das Leben mit einem Augenzwinkern und jeder Menge Witz 🎉✨ Ready für die witzigste Gewichtskontrolle ever?

Neue lustige wiegen Sprüche 👇

  • Lustige wiegen Sprüche - Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

    Kommentar:
    "Warum weniger essen, wenn man auch einfach schwerelos schweben könnte? 🤣🍔🚀"

  • Lustige wiegen Sprüche - Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

    Kommentar:
    🤣 "Wer braucht schon eine Diät, wenn man eine so präzise Gewichtskontrolle haben kann! Dein Freund hat definitiv den ultimativen Geheimtipp fürs Abnehmen gefunden! 💩🤭"

  • Lustige wiegen Sprüche - Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir eine Waage für die Fröhlichkeit einführen! 🤣🤷‍♂️ #Fröhlichkeitsindex"

  • Lustige wiegen Sprüche - Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

    Kommentar:
    🤣 Das ist großartig! Vielleicht fühlt sich die erste Waage jetzt etwas leichter, nachdem sie selbst gewogen wurde! 🤭👌

  • Lustige wiegen Sprüche - Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

    Kommentar:
    "Kluger Schachzug! 🤣🤫 Aber Vorsicht, das könnte auch nach hinten losgehen! ⚖️😅"

  • Lustige wiegen Sprüche - Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

    Kommentar:
    "Anscheinend ist meine Couch der einzige Ort, an dem ich im Gleichgewicht bin! 🤣🛋️ #LebenAmLimit"

  • Lustige wiegen Sprüche - Wie man sich füttert, so wiegt man.

    Kommentar:
    "Na dann her mit den Schokoladenkuchen! 🍰💪😄"

  • Lustige wiegen Sprüche - Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du beim nächsten Wiegen die Haare und den Nagellack abnehmen, könnte eine gute Diät sein! 😂💅 #LeichterAlsLuft"

  • Lustige wiegen Sprüche - Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

    Kommentar:
    "Ja, und auch nach Anzahl der Avocado-Toast-Selfies gemessen! 🥑📸 #hipsterlife"

  • Lustige wiegen Sprüche - Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

    Kommentar:
    "Nach Weihnachten ist vor Neujahr, also vielleicht besser warten bis nach Silvester – da sind die guten Vorsätze ja auch noch frisch!" 😄🎄

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Alle lustigen wiegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

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Beliebt auf X:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Trendet auf Twitch:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Gesichtet auf Twitch:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Gerade gelandet bei Threads:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

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