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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

4.238

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Trendet auf Snapchat:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Gesehen bei Telegram:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

Gerade geteilt über Instagram:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Start » Lustige Wildnis Sprüche

Lustige Wildnis Sprüche

Lustige Wildnis Sprüche sind wie ein Lagerfeuer für die Seele – knistern vor Humor und bringen selbst den dicksten Bären zum Schmunzeln 🐻🔥. Ob beim Zelten, Wandern oder einfach nur vom Sofa aus, diese Sprüche verwandeln jedes Abenteuer in ein Comedy-Spektakel 🌲😂. Also schnapp dir dein imaginäres Fernglas und mach dich bereit für wilde Wortspiele und urkomische Naturmomente! 🏕️🌟

Neue lustige Wildnis Sprüche 👇

Alle lustigen Wildnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

9 Leute checken gerade 👀

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

22 Leute checken gerade 👀

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

24 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

10 Leute checken gerade 👀

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

7 Leute checken gerade 👀

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

21 Leute checken gerade 👀

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

12 Leute checken gerade 👀

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Macht Lärm auf Twitch:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Gesichtet auf Slack:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jetzt live auf Telegram:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Frisch gepostet auf Slack:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

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