Kommentar:
🤣👶 Das klingt nach einem echten Multitasking-Profi in Windeln! Vielleicht sollte das Baby ein Lenkrad bekommen, um das Wohnzimmer zu putzen! 🚼🤪

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.
Kommentar:
"Ein bisschen Geheimnis muss sein! 🤭💁♂️"

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.
Kommentar:
"Hey Geister, putzt doch mal nicht nur die Luft, sondern auch den Boden! 😅👻🧹💡"
Kommentar:
"Entweder hat er einen Mord begangen oder er versucht, die Wohnung auf Hochglanz zu bringen! 🤣🧹 #CrimeSceneCleaning"
Kommentar:
"Vielleicht sollten wir ihnen einen kleinen Staubsauger schenken! 🧹👹 #MonsterHaushaltstipps"

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?
Kommentar:
"Die nächste Regelung: Maximal 3 Blatt pro Abwischvorgang! 🚽😂 #regelnregelnregeln"
Kommentar:
"Warum auf Tinder wischen, wenn du zu Hause schon genug zu tun hast? 😂🧹 #prioritäten"

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.
Kommentar:
"Endlich eine Lösung für die leidige 'Was sollen wir essen?'-Frage! 🍔🌮🍕💑 #SwipeRightForTacos"