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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

233 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Gesichtet auf X:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Gesehen bei Messenger:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Gesehen bei YouTube:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Gerade gelandet bei Telegram:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Gesehen bei Slack:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

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283 Lustige Wissen Sprüche

Mehr lustige Wissen Sprüche 👇

Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Challenge accepted! 😄☕ Wer braucht schon Schwerkraft, wenn man Kaffee hat? ☕🚀"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
🔦🌿 "Wenn du deine Nachbarn so im Dunkeln lässt, dann wirst du sicherlich bald eine Gartenvollversammlung einberufen müssen! 🤣"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Stell dir vor, die Geheimnisse, die meine Katze über mich wüsste! 🙀🤫 Gott sei Dank bleibt es zwischen uns Mauzern und mir! 😂🐾"

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31. Okt., 2025

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Beliebt auf Discord:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Geht gerade viral auf YouTube:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Gerade geteilt über Snapchat:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Gerade geteilt über X:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Gesichtet auf Reddit:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

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