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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Gesehen bei Slack:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Trendet auf Reddit:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Beliebt auf WeChat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Geht gerade viral auf Twitch:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

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296 Lustige Wissen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

22 Leute checken gerade 👀

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

5 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

15 Leute checken gerade 👀

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

9 Leute checken gerade 👀

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

5 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

25 Leute checken gerade 👀

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Jetzt live auf Facebook:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Gerade gelandet bei X:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Gerade geteilt über Instagram:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Gerade geteilt über Threads:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Gerade geteilt über Twitch:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

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