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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Trendet auf Slack:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Frisch gepostet auf WeChat:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Gesehen bei WhatsApp:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Trendet auf Facebook:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Macht Lärm auf Discord:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Gesehen bei Twitch:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

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48 Lustige Wissenschaft Sprüche

Mehr lustige Wissenschaft Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Batterie, Fernbedienung, Humor, Knie, Lebensdauer, schlagen, sich, verlängert, Wissenschaft
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Alltag, an, arbeitsreicher Tag, Humor, Kohlendioxid, Sauerstoff, Tag, Umwandlung, Wissenschaft
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Außerirdische, Besuch, dafür, Galaxie, Grund, haben, Humor, nie, Schlechte, schlechte Kritiken, Sonnensystem, Uns, Wissenschaft, wohl
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Abstand, Erde, Humor, Jahr, längste, Mond, sich, Trennung, Wissenschaft, Zeiten
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Elon, Elon Musk, Galileo, Humor, Ironie, moderieren, Musk, nicht, schlau, So, warum, Wissenschaft
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an, Beispiel, Berlinern, Glaube, Humor, Marmelade, natürlich, Wissenschaft
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Chaos, chaotisches Durcheinander, durcheinander, ein, Humor, Ja, mag, Physik, Quantenphysik, Wissenschaft
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Geburtstag, Gesundheit, Menschen, Wissenschaft, Wissenschaftler
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All, Astronaut, da, ein, Fitness, Flug, nicht, wäre, Wissenschaft

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

17 Leute checken gerade 👀

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

25 Leute checken gerade 👀

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

10 Leute checken gerade 👀

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

17 Leute checken gerade 👀

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

11 Leute checken gerade 👀

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

14 Leute checken gerade 👀

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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790

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Trendet auf Reddit:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Gerade gelandet bei YouTube:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jetzt live auf X:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Gesichtet auf YouTube:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.