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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Beliebt auf Snapchat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Gerade gelandet bei X:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

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48 Lustige Wissenschaft Sprüche

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Energydrinks, Experiment, Humor, Spaß, Tiere, Vogelhaus, Wissenschaft
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Bitte, Fragen, Humor, Paar, Wissenschaft, Zeitreise, Zeitreisender, Zukunft

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

16 Leute checken gerade 👀

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

23 Leute checken gerade 👀

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

15 Leute checken gerade 👀

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

10 Leute checken gerade 👀

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

9 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

22 Leute checken gerade 👀

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.343

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Trendet auf Instagram:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Geht gerade viral auf Discord:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.