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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Gesehen bei Facebook:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Beliebt auf Slack:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jetzt live auf WhatsApp:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

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1642 Lustige Witz Sprüche

Mehr lustige Witz Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Atmen, gut, Humor, Ironie, Sarkasmus, vorwurfsvoll, Witz
vor 4 Monaten

Faul, geantwortet, Heute, Humor, jemand, lässig, mich, Witz
vor 4 Monaten

Abschminken, entschärfen, Humor, Schönheit, Sexbombe, werden, Witz
vor 4 Monaten

aufhören, Augen, Brüste, Humor, Starren, Witz
vor 4 Monaten

braucht, Fliege, Fliegen, Humor, irgendwas, Vergangenheit, Witz, Zeitreise, zurück
vor 4 Monaten

gleichzeitig, haben, Humor, liegen, Mann, Situation, sitzen, stehen, Witz
vor 4 Monaten

Alter, altes Eisen, Humor, Ja, Schrottpreise, Steigen, Steigerung, Witz
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Erschöpfung, Humor, Krone, Menschen, Sarkasmus, Witz
vor 4 Monaten

Erklärung, fehlt, Fett, Heidi Klum, Humor, quietscht, So, Stimme, Witz

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

11 Leute checken gerade 👀

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

18 Leute checken gerade 👀

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

7 Leute checken gerade 👀

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

20 Leute checken gerade 👀

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Trendet auf LinkedIn:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Frisch gepostet auf Instagram:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Beliebt auf WhatsApp:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Trendet auf Reddit:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Soeben entdeckt auf X:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.