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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Trendet auf Threads:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Gerade gelandet bei Slack:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Gesehen bei X:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

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1642 Lustige Witz Sprüche

Mehr lustige Witz Sprüche 👇

vor 4 Monaten

50, 50 Jahre, alt, Alter, Batman, bleiben, Humor, Jahre, Lebensweisheit, Mann, Witz, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Beobachtung, Essen, Frage, Humor, mich, observiert, Polizeikantine, Selbstbedienung, Witz
vor 4 Monaten

Humor, Idiot, Ironie, kein, Lebensansicht, Optimist, schlimmer, Selbsterkenntnis, viel, Witz
vor 4 Monaten

Gesicht, Humor, Karma, Rache, schlagen, Witz
vor 4 Monaten

Humor, klein, Konzentrat, nicht, Selbstironie, Witz
vor 4 Monaten

Doppeldeutigkeit, Gute, Humor, Lust, Nackt, nicht, Sex, Witz
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Autofahrer, fahren, geblitzt, gemalt, Geschwindigkeit, Humor, langsam, Leute, nicht, So, Verkehr, Witz
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Flensburg, Geld, größer, Humor, Konto, Payback, Witz

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Social Media Stars ⭐

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

7 Leute checken gerade 👀

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

7 Leute checken gerade 👀

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

11 Leute checken gerade 👀

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

24 Leute checken gerade 👀

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Kürzlich geteilt auf X:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Frisch gepostet auf X:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Jetzt live auf X:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Jetzt live auf Twitch:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Geht gerade viral auf X:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.