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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Trendet auf Discord:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Trendet auf Instagram:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Trendet auf Slack:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Gesehen bei Instagram:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Trendet auf Pinterest:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Start » Lustige Witz Sprüche » Seite 133

1642 Lustige Witz Sprüche

Mehr lustige Witz Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Eis, gut, Humor, Liebe, Männer, Schmecken, So, Süßigkeiten, Witz, Würde
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Engel, erwischen, Fantasie, Gott, Humor, Rauchen, Sternschnuppen, wegwerfen, Witz, Zigaretten
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Depressionen, Erstgespräch, Heute, Humor, jetzt, Psychologe, Therapie, Witz
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Bankkonto, Beziehung, etwas, Geld, gerade, Humor, leer, leer räumen, Mann, nie, Streit, Witz
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geschlossen, gestern, Heute, Humor, Scherz, Witz, Zeit
vor 4 Monaten

einige, Fest, festhängen, hängen, hier, Humor, Kreisverkehr, lange, Verkehr, wieder, Witz, zu
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Essen, Fresse, Frisbee, genug, Humor, Makroplastik, Mikroplastik, probieren, Spaß, Umwelt, Unfug, will, Witz
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bellen, Humor, Hunde, Nummern, Plakate, vermisste Hunde, Verrückt, Witz, zu
vor 4 Monaten

Dinge, genug, haben, Humor, Lebensweisheit, Liebe, nie, Socken, Spaß, Witz, zwei
vor 4 Monaten

Essen, Humor, Mund, Müsli, Niesen, Rauhfasertapeten, So, Witz

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

17 Leute checken gerade 👀

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

11 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

17 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

7 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

7 Leute checken gerade 👀

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.467

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Trendet auf Snapchat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Gerade geteilt über TikTok:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Beliebt auf Slack:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Trendet auf WeChat:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Geht gerade viral auf X:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.