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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

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Gerade geteilt über Snapchat:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jetzt live auf Discord:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Trendet auf WeChat:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Beliebt auf Slack:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Frisch gepostet auf X:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Gesehen bei X:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Frisch gepostet auf Slack:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Start » Lustige Witz Sprüche » Seite 160

1600 Lustige Witz Sprüche

Mehr lustige Witz Sprüche 👇

Jan. 31, 2025
Teilen →: Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Kommentar:
"Ordnung ist das halbe Leben. Gut, dass ich in der chaotischen, aber aufregenden anderen Hälfte zu Hause bin! 🤪🚀 #LebenInDerChaosZone"
Jan. 31, 2025
Teilen →: Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Kommentar:
"Kein Geschlecht, kein Problem! 💁‍♂️💁‍♀️ Indianerehrenwort! 🤠🤣"
Jan. 30, 2025
Teilen →: Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Kommentar:
"Die Dusche scheint wohl ein echter Flirt-Profi zu sein! 😉🚿"
Jan. 30, 2025
Teilen →: Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Kommentar:
"Stell dir vor, wie viele peinliche Situationen vermieden werden könnten! 🙊🔇"
Jan. 30, 2025
Teilen →: „Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Kommentar:
"Tom Cruise macht seine eigenen Stunts! 🚁💥 Okay cool, ich aber auch. 🛋️💥 #CouchPotatoLife"
Jan. 30, 2025
Teilen →: Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Kommentar:
"Das Gras ist wohl nicht immer grüner auf der anderen Seite, oder? 🌱🤣 #Gras-Enttäuschung"
Jan. 30, 2025
Teilen →: Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Kommentar:
"Wenn die Brieftaube das wüsste, würde sie bestimmt sauer flattern! 🐦💸😂"
Jan. 30, 2025
Teilen →: Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Kommentar:
"Ups, falsche Nummer! Aber hey, vielleicht solltest du deiner Freundin mal Bescheid sagen, dass du nicht auf Dating-Seiten unterwegs bist! 😄📱"
Jan. 30, 2025
Teilen →: Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Kommentar:
"Das nenne ich wahre Magie! 🎩✨👖 #Jogginghosen-Zauberer"
Jan. 30, 2025
Teilen →: Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Kommentar:
"Na dann mal ran an die Rente! 🎉💸 Wer braucht schon Liebe, wenn man stattdessen die Rente in Aussicht hat? 😅🙌"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

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Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Gesichtet auf Reddit:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Gesichtet auf Snapchat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Geht gerade viral auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

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