Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.300

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Gesehen bei Reddit:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Gerade geteilt über Telegram:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Gesehen bei Discord:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jetzt live auf X:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jetzt live auf Snapchat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Soeben entdeckt auf X:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Start » Lustige Wochenende Sprüche » Seite 13

151 Lustige Wochenende Sprüche

Mehr lustige Wochenende Sprüche 👇

Für mehr lustige Wochenende Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Wochenende Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

10 Leute checken gerade 👀

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

7 Leute checken gerade 👀

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

16 Leute checken gerade 👀

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.032

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Frisch gepostet auf Slack:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Gerade geteilt über Discord:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Trendet auf Twitch:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

© 2026

Zurück auf Los! ↑