Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.
"Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus", sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.
Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.
Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.
Omas Tipp gegen Kater: "Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen."
Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?
Ich: "Ich bin ein introvertierter Mensch." Wodka: "Nein, das bist du nicht."