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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

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113 Lustige wollte Sprüche

Mehr lustige wollte Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

doch, einmal, gegen, glatt, gutaussehend, jetzt, Knall, Missgeschick, Person, Selbstliebe, Spiegel, umarmen, Umarmung, wollte
vor 4 Monaten

Beitrag, Entschuldigung, getrocknet, Handy, Humor, kratzen, liken, Marmelade, nicht, sorry, wollte
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

5 Leute checken gerade 👀

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

12 Leute checken gerade 👀

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

12 Leute checken gerade 👀

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

15 Leute checken gerade 👀

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

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Gesehen bei Telegram:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Gesehen bei Pinterest:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Gesehen bei Messenger:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Gesehen bei TikTok:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!