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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.481

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Gesehen bei Instagram:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Beliebt auf WhatsApp:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Gesichtet auf Messenger:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

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113 Lustige wollte Sprüche

Mehr lustige wollte Sprüche 👇

vor 4 Monaten

absagen, bleiben, Freund, lieber, wollte, zu, zu Hause
vor 4 Monaten

bekommen, bekommt, Erfahrung, Humor, Leben, nicht, was, wollen, wollte
vor 4 Monaten

Arbeit, Autofahrt, fahren, Geduld, lange, manchmal, nach Hause, So, Stau, Verkehr, wollte
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Humor, immer, Insel, Karibik, Küche, nicht, Spaß, Urlaub, wollte, Wunsch
vor 4 Monaten

Grabstein, Humor, Penner, Pyramide, Sarkasmus, stehen, wollte
vor 4 Monaten

Bekanntenkreis, bekommen, Entscheidung, Humor, immer, Ironie, Kinder, Lebensstil, Leute, Lust, mehr, nie, noch, Verantwortung, weniger, wollte
vor 4 Monaten

Arsch, ein, gefallen, Humor, Stuhl, wäre, wollte
vor 4 Monaten

erinnern, Humor, jeder, Lebensweisheit, Mensch, mich, mittleren Alters, was, will, wollen, wollte
vor 4 Monaten

Alter, aufregen, gelassen, gerade, Humor, mich, nicht, sagen, schneller, vergessen, wollte, Würde

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

5 Leute checken gerade 👀

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

6 Leute checken gerade 👀

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

9 Leute checken gerade 👀

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

5 Leute checken gerade 👀

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

8 Leute checken gerade 👀

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

8 Leute checken gerade 👀

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

7 Leute checken gerade 👀

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.707

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Trendet auf Slack:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Beliebt auf X:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Trendet auf Messenger:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Gesehen bei YouTube:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Gerade geteilt über Messenger:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.