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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Trendet auf Pinterest:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Trendet auf Instagram:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Trendet auf TikTok:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

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591 Lustige Wortspiel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

10 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

16 Leute checken gerade 👀

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

18 Leute checken gerade 👀

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

5 Leute checken gerade 👀

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

9 Leute checken gerade 👀

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

11 Leute checken gerade 👀

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

20 Leute checken gerade 👀

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jetzt live auf Threads:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Geht gerade viral auf X:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Geht gerade viral auf Slack:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

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