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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.631

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Soeben entdeckt auf X:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Frisch gepostet auf Discord:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Trendet auf Snapchat:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Start » Lustige Zähne Putzen Sprüche

Lustige Zähne putzen Sprüche

Lustige Zähne putzen Sprüche bringen Spaß in den täglichen Putz-Countdown 🦷✨ Wer sagt, dass Zahnpflege langweilig sein muss? Mit einem Lachen auf den Lippen klappt das Zähneputzen gleich viel besser – und der Zahnarzt freut sich auch! Also, ran an die Bürste und lass dich von witzigen Sprüchen motivieren 😄🪥 #StrahlendesLachen #PutzParty

Neue lustige Zähne putzen Sprüche 👇

Alle lustigen Zähne putzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

8 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

24 Leute checken gerade 👀

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

7 Leute checken gerade 👀

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Beliebt auf Instagram:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Gerade geteilt über Discord:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Gesehen bei Instagram:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Gesichtet auf Threads:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Gesehen bei Threads:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

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