Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.961

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Beliebt auf Telegram:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Start » Lustige Zeitmaschine Sprüche

Lustige Zeitmaschine Sprüche

Lustige Zeitmaschine Sprüche bringen dich ruckzuck zurück in die Zukunft – oder zumindest zum Schmunzeln! ⏳😂 Ob du nun versehentlich im Mittelalter landest oder im Jahr 3000 deinen Kaffee vermisst, hier dreht sich alles um witzige Worte, die die Zeit auf den Kopf stellen. Mach dich bereit für eine Reise voller Lacher und paradoxer Pointen – ganz ohne Zeitreise-Turbulenzen! 🚀🕰️

Neue lustige Zeitmaschine Sprüche 👇

Alle lustigen Zeitmaschine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

9 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

25 Leute checken gerade 👀

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

13 Leute checken gerade 👀

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

14 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

8 Leute checken gerade 👀

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

3. Feb., 2026

3.456

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Trendet auf Facebook:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Macht Lärm auf Facebook:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑