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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Beliebt auf YouTube:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Gesichtet auf Messenger:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Macht Lärm auf Messenger:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Gerade gelandet bei Facebook:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Trendet auf Snapchat:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Start » Lustige Zeitmaschine Sprüche

Lustige Zeitmaschine Sprüche

Lustige Zeitmaschine Sprüche bringen dich ruckzuck zurück in die Zukunft – oder zumindest zum Schmunzeln! ⏳😂 Ob du nun versehentlich im Mittelalter landest oder im Jahr 3000 deinen Kaffee vermisst, hier dreht sich alles um witzige Worte, die die Zeit auf den Kopf stellen. Mach dich bereit für eine Reise voller Lacher und paradoxer Pointen – ganz ohne Zeitreise-Turbulenzen! 🚀🕰️

Neue lustige Zeitmaschine Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir vorsichtig sein mit den Zeitmaschinen-Witzen, wer weiß, wer als nächstes dran ist! ⏳😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Zeitmaschine? Klingt nach einem teuren Wecker! ⏰😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mit Teppichboden auf der Toilette fühlt es sich an, als wäre man wirklich in den 70ern – inklusive der Gefahr, dass der Stil irgendwann wieder in Mode kommt! 🕺🚽 #RetroBathroom"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wenn du eine Zeitmaschine findest, lass mich wissen! Ich habe noch ein paar wichtige Termine in der Vergangenheit zu erledigen 😄🚀⏰"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht haben sie es bereits erfunden, aber sie sind noch im Feierabend stecken geblieben! ⏰🚀😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum in die Zukunft reisen, wenn man einfach nur günstig tanken will? ⛽😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich liebe Schlaf so sehr, ich könnte den ganzen Tag Zeitreisen machen! ⏰😴🍳"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Leider kann man in der Gegenwart keine Fehler mit der Zeitmaschine korrigieren! 🤷‍♂️😂"

Alle lustigen Zeitmaschine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Gerade gelandet bei Slack:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Gesichtet auf Instagram:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Trendet auf Telegram:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Trendet auf Snapchat:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

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