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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Gesehen bei YouTube:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Jetzt live auf Telegram:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Trendet auf WhatsApp:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

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269 Lustige zwei Sprüche

Mehr lustige zwei Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

16 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

21 Leute checken gerade 👀

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

6 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

6 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

15 Leute checken gerade 👀

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

19 Leute checken gerade 👀

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Gesehen bei Pinterest:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Trendet auf Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.