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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Verbreitet sich schnell über X:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Gesehen bei TikTok:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Gesichtet auf TikTok:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Frisch gepostet auf Instagram:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Gerade geteilt über TikTok:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

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269 Lustige zwei Sprüche

Mehr lustige zwei Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aus, Blätter, gerade, gesagt, Hund, Kopierer, Rum, rumhängen, viel, zu viel, zwei
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alles, Ende, Geschichte, Humor, Ironie, Weltkrieg, zwei
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bemühen, Beziehung, Ehe, Gemeinschaft, Humor, Küchenabfall, Kunst, Menschen, Mülleimer, niemand, stapeln, Zusammenpressen, zwei
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Dritte, Humor, Ironie, Konflikt, streiten, zwei
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belegtes Brot, Brot, Ei, eins, Humor, Schinken, Wissenschaftler, zwei, zwei Brote
vor 3 Monaten

Beziehungen, Humor, Job, Job für zwei, Lebenskrise, manchmal, Partnerschaft, Zerstörung, zwei
vor 3 Monaten

Augenbrauen, Humor, Raupen, sehen, Streit, zwei
vor 3 Monaten

ahnen, Kind, kommen, nix, Rekord, viel, zwei
vor 3 Monaten

Arbeit, Büro, Humor, Ironie, Mittelfinger, Sarkasmus, schreibt, zwei

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

6 Leute checken gerade 👀

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

22 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

10 Leute checken gerade 👀

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

15 Leute checken gerade 👀

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

24 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

6 Leute checken gerade 👀

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Gesehen bei Instagram:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Gerade geteilt über Slack:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Gesichtet auf TikTok:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Trendet auf X:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Trendet auf Snapchat:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!