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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Geht gerade viral auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Beliebt auf Discord:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

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269 Lustige zwei Sprüche

Mehr lustige zwei Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beziehung, blaue Häkchen, Dich, früher, Häkchen, hängen, Heute, Humor, Kommunikation, Krieg, lassen, Liebe, Liebesbriefe, Männer, zwei
vor 2 Monaten

Beschwerde, beschweren, bevor, brauchen, Frisur, Geduld, Haare, Haare schneiden, Humor, lange, lassen, Leben, Lebensstil, Männer, Menschen, schneiden, sich, Warten, zwei
vor 2 Monaten

an, Andere, bringen, Dessert, ein, Essen, Gabeln, Humor, Kellner, Person, Reihe, Schachuhr, sich, sollte, teilen, Witz, zwei
vor 2 Monaten

bewegen, ein, Eiswaffeln, Frau, hält, Hand, Hände, Hände bewegen, Humor, italienisches Pärchen, kann, Mann, mir, Pärchen, schreien, Streit, zwei
vor 2 Monaten

Erdbeerfeld, Ernte, Früchte, Korb, Mund, Obst, Spaß, zwei
vor 2 Monaten

Abendessen, Abstimmung, Demokratie, Gazelle, gibt, Humor, Löwen, Tierwelt, was, zwei
vor 2 Monaten

bin, doch, Garten, lang, Langweilig, liege, mir, Stunden, verschönern, wieder, wieder gehen, Zeitvertreib, zu, zwei
vor 2 Monaten

Arrangement, Blumen, direkt, Farben, Floristin, kreativ, mich, Strauss, Tulpen, Vase, zwei
vor 2 Monaten

arbeiten, Dich, Enttäuschung, Hölle, Job, nochmal, Realität, Urlaub, was, wieder, Wiederholung, Wochen, zwei
vor 2 Monaten

bekommen, Beweise, da, Geschichte, Humor, Kommunikation, Missverständnis, noch, Screenshots, Seiten, zwei, zwei Seiten

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

10 Leute checken gerade 👀

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

5 Leute checken gerade 👀

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

13 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

24 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Gerade gelandet bei Instagram:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Trendet auf Telegram:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Gerade gelandet bei Messenger:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Jetzt live auf Threads:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Trendet auf Instagram:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.