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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Gesichtet auf Threads:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Macht Lärm auf WeChat:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Gesehen bei Slack:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

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269 Lustige zwei Sprüche

Mehr lustige zwei Sprüche 👇

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aufgeladen, bevor, Beziehungen, brauche, Dating-Apps, Denke, Freundschaft, funktionieren, Humor, Jahre, mich, mir, nie, sexuelle Spannungen, Verlieben, zu, zwei
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Beruf, denn, Dinge, Humor, Sozialarbeiter, unliebsam, Verrückt, Witz, zu, zwei
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Alter, Humor, kann, mal, Müdigkeit, Schlafen, Sekundenschlaf, Stunden, zwei
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halb, Humor, Internet, morgens, Nacht, Resteklicken, Schlaflosigkeit, zwei
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ab, an, Dummen, Echt, einfach, euch, interessiert, Katzen, lecken, nicht, normal, öde, Politik, Vorstellung, zwei
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80er, 80er Jahre, bezahlen, hassen, Humor, jetzt, Menschen, mich, Rechnungen, selbst, Selbsthass, Sex, Trinken, Wasser, zwei
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Daumenkämpfe, Erwischt, gerade, Männer, Miteinander, Tanzen, überzeugt, Überzeugung, zwei
vor 5 Monaten

Dämon, Haustiere, Humor, Idiot, Idioten, Katzen, Person, plant, Putsch, zwei
vor 5 Monaten

Dich, Erde, ganz, Gartenarbeit, große, Humor, Ironie, mir, natürlich, selbst, Selbstgespräch, Spaten, während, zu, zwei
vor 5 Monaten

Arche, Bettwanzen, deswegen, ein, Erinnerung, Held, Humor, Ironie, Noah, Witz, zwei

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

18 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

20 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

22 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

20 Leute checken gerade 👀

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.781

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Gerade geteilt über X:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Gesichtet auf X:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Beliebt auf TikTok:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!