„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

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Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

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Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

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Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

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Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

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Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

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Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

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Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

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Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

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Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

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Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.