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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Trendet auf WhatsApp:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Gesehen bei TikTok:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Witziger Spruch über Triathlon, der humorvoll die Herausforderung und Entscheidungsschwäche beschreibt.
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Kommentar:
"Triathlon: Wenn du dir plötzlich wünschst, dass du doch lieber Schach als Sportart gewählt hättest. 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

19 Leute checken gerade 👀

Ananas besteht zur 50% aus A.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

21 Leute checken gerade 👀

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

20 Leute checken gerade 👀

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

14 Leute checken gerade 👀

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

7 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

15 Leute checken gerade 👀

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.326

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Beliebt auf YouTube:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Gerade geteilt über X:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Trendet auf YouTube:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Trendet auf Slack:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Frisch gepostet auf Messenger:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

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