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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.190

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Trendet auf Instagram:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Frisch gepostet auf Discord:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Gerade geteilt über Threads:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Witziger Spruch über eine Woche ohne überraschenden Millionärs-Erfolg, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Na toll, jetzt muss ich wohl doch noch bis zur Rente arbeiten! 💸🙄 #Millionärstraumplatzt"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

9 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

5 Leute checken gerade 👀

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

20 Leute checken gerade 👀

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

7 Leute checken gerade 👀

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

21 Leute checken gerade 👀

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

22 Leute checken gerade 👀

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.134

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Soeben entdeckt auf Discord:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Gesehen bei Snapchat:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Trendet auf WhatsApp:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Geht gerade viral auf Slack:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Gesehen bei Telegram:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

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