Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

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Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

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Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

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Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

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Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

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Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

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Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

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Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

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Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

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Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

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Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.