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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Gerade geteilt über YouTube:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Gesehen bei LinkedIn:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Gesichtet auf Pinterest:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Witziger Spruch über menschliche Charaktere, humorvolle Stimmung, frech und ironisch.
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Kommentar:
"Manchmal musst du durch eine Menge Holzkohle wühlen, um endlich auf den Diamanten zu stoßen! 💎🔥😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

25 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

6 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

20 Leute checken gerade 👀

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Gesehen bei Pinterest:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Beliebt auf WeChat:

In dubio Prosecco!

Gerade geteilt über Slack:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Gerade gelandet bei Reddit:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jetzt live auf WeChat:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Gesichtet auf Reddit:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

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