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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

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Gesehen bei YouTube:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Gesehen bei Pinterest:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Gesehen bei Reddit:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Gesichtet auf Facebook:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

vor 4 Monaten

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Kommentar:
Der Typ hat wohl den "inneren" Wert entdeckt! 😄🔍

Doppeldeutigkeit, ganz, gesehen, Humor, nett, Vaginal, Wortspiel, zu

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Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

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Kürzlich geteilt auf Discord:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jetzt live auf Facebook:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

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Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

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Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Ein bisschen Bi schadet nie.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

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Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

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