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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Gesehen bei Snapchat:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Kürzlich geteilt auf X:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Trendet auf Pinterest:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Gerade geteilt über Telegram:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Gesehen bei Pinterest:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Witziger Spruch über Vegetarier als humorvolle, freche Bemerkung.
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Kommentar:
"Vegetarier – die wahren Meister im Gemüsejagen! 🌽🥕🏹 #FalschesRevier #Gemüsepower"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

16 Leute checken gerade 👀

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

20 Leute checken gerade 👀

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

22 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

12 Leute checken gerade 👀

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

22 Leute checken gerade 👀

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Trendet auf Reddit:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Beliebt auf TikTok:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Beliebt auf TikTok:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Gesehen bei Instagram:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Trendet auf Facebook:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Trendet auf WeChat:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

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