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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Frisch gepostet auf Facebook:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Frisch gepostet auf X:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Trendet auf Pinterest:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Gesehen bei Discord:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Witziger Spruch über Ehe und Vergesslichkeit, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
🤣 "Verheiratet zu sein heißt, immer einen ausgeklügelten Plan zu haben, um den Verlust des Gegenstands auf den anderen zu schieben! 🕵️‍♂️🔍"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

17 Leute checken gerade 👀

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

16 Leute checken gerade 👀

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

19 Leute checken gerade 👀

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

22 Leute checken gerade 👀

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

6 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

19 Leute checken gerade 👀

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

8 Leute checken gerade 👀

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

9 Leute checken gerade 👀

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Kürzlich geteilt auf X:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Trendet auf Threads:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Trendet auf Discord:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jetzt live auf Instagram:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Gesehen bei Messenger:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

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