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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe eine Laune wie Kinski!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Beliebt auf Discord:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Beliebt auf Instagram:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Gesehen bei YouTube:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

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Kommentar:
"Und verliebte Frauen haben Eulen im Garten! 🦋🦉 #Liebeszauber"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

18 Leute checken gerade 👀

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

22 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

15 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

22 Leute checken gerade 👀

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

24 Leute checken gerade 👀

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.757

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Geht gerade viral auf Instagram:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Gesehen bei Reddit:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Gerade geteilt über X:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Gesehen bei Discord:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Frisch gepostet auf Threads:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

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