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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Geht gerade viral auf Threads:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Gesehen bei LinkedIn:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

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Kommentar:
"Stimmt, da muss man echt aufpassen, dass einem nicht zu viel zum Stehen kommt! 😂💊 #LebenIstSchonHart"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

20 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

16 Leute checken gerade 👀

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

24 Leute checken gerade 👀

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Trendet auf WhatsApp:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Gesehen bei X:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Geht gerade viral auf Messenger:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Soeben entdeckt auf X:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

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