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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.764

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Trendet auf Discord:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Gerade geteilt über Instagram:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jetzt live auf Twitch:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Gesichtet auf Instagram:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Witziger Spruch über Hunde, die ihren Kopf neigen, um Augenrollen zu vermeiden.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle mehr wie Hunde kommunizieren 🐶👀😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

8 Leute checken gerade 👀

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

5 Leute checken gerade 👀

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

14 Leute checken gerade 👀

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

6 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

23 Leute checken gerade 👀

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.260

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Beliebt auf Snapchat:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Trendet auf WeChat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Gerade gelandet bei Messenger:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

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