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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Gerade gelandet bei Discord:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Frisch gepostet auf Facebook:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jetzt live auf TikTok:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Trendet auf Instagram:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jetzt live auf Snapchat:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Gesehen bei X:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Witziger Spruch über Hunde, die ihren Kopf neigen, um Augenrollen zu vermeiden.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle mehr wie Hunde kommunizieren 🐶👀😂"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

14 Leute checken gerade 👀

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

14 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

20 Leute checken gerade 👀

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

18 Leute checken gerade 👀

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

14 Leute checken gerade 👀

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

11 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

23 Leute checken gerade 👀

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

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10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Frisch gepostet auf WeChat:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Gesehen bei LinkedIn:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Jetzt live auf Pinterest:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Gerade geteilt über Pinterest:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

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