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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.166

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Gesichtet auf Reddit:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Beliebt auf X:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Gerade gelandet bei Telegram:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Witziger Spruch über Hunde, die ihren Kopf neigen, um Augenrollen zu vermeiden.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle mehr wie Hunde kommunizieren 🐶👀😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

12 Leute checken gerade 👀

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

9 Leute checken gerade 👀

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

10 Leute checken gerade 👀

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

6 Leute checken gerade 👀

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

12 Leute checken gerade 👀

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

12 Leute checken gerade 👀

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

12 Leute checken gerade 👀

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

24 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.291

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Gerade geteilt über Snapchat:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Beliebt auf Telegram:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Gesichtet auf Twitch:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

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