Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

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Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

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Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

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Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

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Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

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Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

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Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

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Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

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Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

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Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

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Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.