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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Gesehen bei Reddit:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Gerade geteilt über WeChat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Gerade geteilt über YouTube:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Frisch gepostet auf Twitch:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Witziger Spruch über Esel und Pferde, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten die Esel einfach mal bei 'Hufe & Mane' reinschauen! 🤣🐴💄"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

24 Leute checken gerade 👀

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

7 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

24 Leute checken gerade 👀

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

18 Leute checken gerade 👀

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

14 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Gesehen bei Facebook:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

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