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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Macht Lärm auf Facebook:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Frisch gepostet auf Discord:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Witziger Spruch über Sucht und Selbstironie, humorvolle Worte zum Thema Brot als Droge.
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Kommentar:
"Stell dir vor, wie du auf dem Laufsteg mit einem Baguette posierst 😂🥖 #BrotSucht"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

13 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

16 Leute checken gerade 👀

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Gerade geteilt über Snapchat:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Macht Lärm auf YouTube:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

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