Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

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Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

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Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Frieden des Nichtwissens.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

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Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

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Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

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IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

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Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

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Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

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Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

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Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

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Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

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Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

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Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.