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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Jetzt live auf Twitch:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Trendet auf X:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Witziger Spruch über Wunsch nach Entspannung statt Stärke, humorvolle und lockere Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht bist du einfach zu hart im Nehmen! 🌊🐚 #MuschelPower"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

25 Leute checken gerade 👀

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

20 Leute checken gerade 👀

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

9 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

16 Leute checken gerade 👀

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

15 Leute checken gerade 👀

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Gesehen bei Telegram:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

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