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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Trendet auf WeChat:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Trendet auf YouTube:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Trendet auf Instagram:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Beliebt auf Telegram:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Witziger Spruch über die Stille des Universums mit humorvoller, nachdenklicher Stimmung.
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Kommentar:
Vielleicht, weil der Kosmos nur auf die nächste Gelegenheit wartet, um einen galaktischen Lachanfall zu haben! 🌌😂

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

19 Leute checken gerade 👀

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

20 Leute checken gerade 👀

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

22 Leute checken gerade 👀

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Gesehen bei TikTok:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Macht Lärm auf Facebook:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Trendet auf Threads:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Gesehen bei Slack:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

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