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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Kürzlich geteilt auf Facebook:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Trendet auf YouTube:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Trendet auf YouTube:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Gerade gelandet bei Discord:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.
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Kommentar:
"Manche haben eben Prioritäten! 🧠🍔"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Gerade geteilt über Facebook:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Geht gerade viral auf YouTube:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Gesehen bei Pinterest:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

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