Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

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Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

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Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

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Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

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Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

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Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

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Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

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Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

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Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

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Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

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Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.