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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Beliebt auf LinkedIn:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Gesehen bei Facebook:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Gerade geteilt über Reddit:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Beliebt auf Threads:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir auch einen Kärcher für meine Gedanken besorgen! 🧼🤓"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

21 Leute checken gerade 👀

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

6 Leute checken gerade 👀

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

19 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

10 Leute checken gerade 👀

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

10 Leute checken gerade 👀

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Trendet auf Snapchat:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Geht gerade viral auf Threads:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Gesehen bei Reddit:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Trendet auf Threads:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Beliebt auf Messenger:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

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