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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Geht gerade viral auf Slack:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Geht gerade viral auf Instagram:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Gesichtet auf WeChat:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Gesichtet auf X:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Gesehen bei X:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Gerade gelandet bei X:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Gesehen bei WhatsApp:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir auch einen Kärcher für meine Gedanken besorgen! 🧼🤓"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

11 Leute checken gerade 👀

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

11 Leute checken gerade 👀

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

13 Leute checken gerade 👀

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

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Lustige Sprüche Themen

22.650

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

967

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Gesichtet auf YouTube:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Geht gerade viral auf Instagram:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Gesehen bei Telegram:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Trendet auf Slack:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

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