Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

361 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.205

Lustige Sprüche Themen

22.034

Lustige Sprüche Bilder

20.205

Aktualisiert

27. Nov., 2025

Nutzer Online

4.306

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Gerade geteilt über Messenger:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Gesichtet auf X:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Gesichtet auf Instagram:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Gerade gelandet bei X:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

vor 10 Monaten

Bild speichern ↓

Kommentar:
Weinverkäufer: "Brauchen Sie Hilfe?" Ich: "Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen." 🍷😄

brauchen, Entscheidung, Hilfe, Humor, Shopping, Spaß, Trinken, Wein, Weinverkäufer

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

361 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.205

Lustige Sprüche Themen

22.034

Lustige Sprüche Bilder

20.205

Aktualisiert

27. Nov., 2025

Nutzer Online

4.538

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Trendet auf TikTok:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Trendet auf Pinterest:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Jetzt live auf WeChat:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Beliebt auf Telegram:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Beliebt auf Twitch:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Trendy Lustige Sprüche 📈

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Blinzle, wenn du mich willst!

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏