Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

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Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

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Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

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Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

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Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

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Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

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Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

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Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

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Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

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Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

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Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.