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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

809

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Trendet auf Instagram:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Gesichtet auf Snapchat:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Gesichtet auf Slack:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jetzt live auf Slack:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Witziger Spruch über Alltag und Kommunikation, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Die beste Regel, um peinliche Momente zu vermeiden! 🚑😅"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

18 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

8 Leute checken gerade 👀

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

16 Leute checken gerade 👀

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

5 Leute checken gerade 👀

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

25 Leute checken gerade 👀

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

11 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

603

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Beliebt auf Snapchat:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Gesehen bei Facebook:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Geht gerade viral auf Slack:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Gesehen bei Discord:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Geht gerade viral auf Slack:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Trendet auf WeChat:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

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