Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

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Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

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Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

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Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

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Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

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Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

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Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

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Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

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Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

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Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

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Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.