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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Beliebt auf Snapchat:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Gesehen bei Messenger:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Gesehen bei Snapchat:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Gesehen bei Pinterest:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

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Kommentar:
"Vielleicht braucht dein Handy einfach ein bisschen mehr Zeit, um dich wiederzuerkennen 🤖💔 #HandyLiebesdrama"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

15 Leute checken gerade 👀

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

5 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

21 Leute checken gerade 👀

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

8 Leute checken gerade 👀

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Beliebt auf WeChat:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Beliebt auf Telegram:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

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