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Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

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Gerade gelandet bei Instagram:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Jetzt live auf Messenger:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Der Weg zur Erleuchtung führt durch die Wildnis! 🏔️🌳😄 #NaturEntdecken"

Berge, Busch, gefallen, Humor, lieben, Natur, Spaß, Wortspiel

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

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Soeben entdeckt auf TikTok:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Gerade geteilt über Discord:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Jetzt live auf Slack:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

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Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

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Der frühe Vogel nimmt Arabica

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

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Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

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Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

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