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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Gerade geteilt über Facebook:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Gesehen bei Discord:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

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Kommentar:
Ohne diese Superkraft bist du im Familientraining durchgefallen! 🚶‍♂️🔊👂😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

17 Leute checken gerade 👀

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

6 Leute checken gerade 👀

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

14 Leute checken gerade 👀

Flaschendrehen war unser Tinder.

19 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

14 Leute checken gerade 👀

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

19 Leute checken gerade 👀

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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163 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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674

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Trendet auf Pinterest:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Trendet auf Facebook:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Gesehen bei Telegram:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Gesehen bei Reddit:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

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