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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Gerade gelandet bei Slack:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Gesehen bei Pinterest:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Gerade geteilt über X:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Witziger Spruch über ungepflegte Beine und frechen Humor, locker und lustig.
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Kommentar:
„Das nenne ich mal natürliche Windenergie! 🌬️🦵😂“

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

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Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

14 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

5 Leute checken gerade 👀

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

21 Leute checken gerade 👀

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Trendet auf Discord:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jetzt live auf Snapchat:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Trendet auf Slack:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Gerade geteilt über Messenger:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

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